Impulso perpetuo XVI

Estoy muy feliz con mi diploma anti ambigüedad. Haberlo cerrado todo. En tres meses me ocupé de tres asuntos que llevaba encima hace años. Jacques, Joseph, Judas. Insistían en seguir existiendo, a pesar de no proponer nada que sirviera para algo. Ni siquiera para mucho, si no para algo, al menos. Este año, premunida de los argumentos adecuados, les dije: no. Ni ahora, ni nunca. Todo fue por una nueva convicción interna: cerrar la ambigüedad en mi interior. La adquirí porque ahora tengo el convencimiento que puedo escribir sin estar fuera de la vida. Ya no van a ser incompatibles. Este año me permitiré a mí misma tener una pareja. Voy a compartir mi tiempo. Sin ceder en la libertad literaria, ni en el tiempo de lectura, habrá que reorganizar. A veces me sorprende mi pragmatismo. Nunca me identifiqué con esta manera de estar en el mundo. Debo serlo, no hay duda. Pero el amor me lo vivo como una avalancha, eso no cambia. Como algo totalmente imprevisto sin regla ninguna y con todos los caminos abiertos. Después de cuatro años de no tener a Jean, yo quiero amar. Estoy preparada. Quiero comprometerme. El haber interactuado con los extremadamente ambiguos y en ocasiones un poco torcidos, me hizo confirmar, cada vez, la bondad y transparencia de Jean, su escala de valores que es la más alta. Qué hermoso es. Pero estoy preparada y clara conmigo misma: quiero recomenzar. No pensé que iba a articularlo de manera tan diáfana y nítida, todo se siente distinto sin los lastres anteriores, y habiendo cerrado algo que me cambió la vida. Ahora volví a modificarme, llevo 45 años encima, y un presente asoleado. Libros en curso, estoy aprendiendo alemán, el activismo continúa, la música, la amistad, la familia. La esperanza no sé dónde la encuentro, pero está. Debo amar mucho la vida para saber que puedo volver a hacerlo. Tal vez 45 años es un buen momento para encontrar un equilibrio a las cosas. La integración de todos esos aspectos de uno que van sucediéndose como un caos verdadero. Yo quiero amar.